赌幸运飞艇多少人输的,从大学到结婚这段不堪的经历,差点把我毁了

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事情发展到这个地步,是我永远都想不到的。

 

我出身在一个相对贫困的家庭,但一直没有正面面对这个事实,我是自卑的。从小我就立志要好好读书,将来要靠自己的努力改变命运。那时候的观念是,只要读好书,将来一定可以赚大钱,所以我拼命的读,因为成绩好,听话,人看过去又老实,在家人和村民的眼中,我一直是个好孩子。终于我成了家族里第一个本科生。虽然高考的成绩有点让自己和父母失望,但我总算从山里面走出来了。

 

上了大学之后,压抑很久的叛逆心理终于得到发泄,我像一只脱僵的野马,整天玩闹着,虽然没有玩出什么大麻烦,但最终我挂了三门课程,而其中有一门一直跟着我,直到我大学毕业前夕才将他PASS。还好,大二开始一直到大四毕业,我没补考过任何学科,这方面我是自信的,只要我认为我通过努力可以做好它,就一定没问题。事实上,我做到了。我一直拥有着这份自信,也自信将来我的路会是一帆风顺,所以我从未因为我的将来而担心过。大二那年,因为对专业的不喜欢和对音乐的热爱,专业上的四个同学组了个乐队。现在回想起来,组乐队可以算得上是我大学四年的全部回忆。也因此我交上了许多这个圈子的朋友,最后也都变成了无话不谈的好朋友。认识这群人,可以算得上是我大学的最大收获!

 

当然,大四那年也发生了我人生最重要的一件事,我重新认识了我现在的老婆。她是我的初中同学,初中毕业后就没见过面。一个偶然的机会使我确定她是我生命中注定要在一起的人。加上我之前从没谈过恋爱,所以我一直珍惜这次缘份,一直到最后她终于成为我的妻子。

大四那年,当大家都在为以后的路做打算,在准备考公务员,考选调生的时候,我嘲笑他们都是一群傻X,,工作嘛,不会是什么难事的。

2008年大学毕业后,我怀揣着激情开始奋斗我的人生。找了两个月工作后,我在一家外企做餐饮管理的工作。因为刚毕业,只要一周末大家都会出来聚会,可是因为我的工作性质,我时常缺席。慢慢的,我也开始讨厌这份工作。再加上自己性格方面的原因,终于在工作了两年七个月后,我辞职了。这两年多的时间,我只是把工作当成我生存的工具,只是为了赚那两千多块钱,我也没有为将来打算过,但我的那份自信还存在的,我相信将来我还会是一个有钱人。所以辞职前我并没有找好后路。2011年4月,我又变回了无业青年。

 

而在这段工作时期里,由于家里的关系,我和我女朋友被迫订了婚。我觉得我的条件根本不可以成家,虽然我很爱我女朋友,但我清楚我现在暂时什么都不能给她,我也清楚以家里的条件,肯定是要借钱来办这场婚事的,我的自卑心又在作祟了:父母累死累活的培养我完成大学学业,而我毕业两年了,却还需要靠他们来完成自己的终身大事。而女朋友也觉得我们的物质条件还没成熟,也是不赞成的。所以我一直没有答应我父母,虽然他们说钱的事情他们会搞定,但我真的没办法接受我们要在这种情况下成家,但我没有直接同他们说,从小到大,我没有反驳过他们一句话。但最后,在双方父母的劝说下,我们还是订了婚。而当时,我仍然没有认真想过,什么是责任。

 

一次偶然的机会,我做了彻底改变我人生的事。我接触到了北京车赛!我不是想一夜暴富,我只是想让我们的婚礼变成纯粹的美好回忆,想让我们能有一次蜜月,想让我老婆能成为普通的新娘。慢慢的,我开始从简单的买希望变成了博。博,是我从小一直憎恨的,我也坚信我的人生不会和赌搭上任何关系。所以我一直不愿去承认我是在博,但现在回想起来,我是一个不折不扣的赌徒。

接触到北京车赛的时候,我还在那家单位上班,所以我只是在下班的时间会去玩。当我第一次觉得我似乎是在走错路的时候,我已经有点害怕了。那时候我已经欠下了一笔我当时觉得不可能能偿还的债务,曾经找过一个家里条件较好的朋友帮忙,但没有得到帮助。心想只能靠继续买,才有希望还清这一笔债了。

从此以后,开始了借东墙补西墙的日子!慢慢的,我开始开口找朋友同学借钱,小到几百,大到几万!一直以来,我的人缘都是还不错的,在同学朋友中的口碑也一直很好。所以当我开口向他们借钱的时候,他们几乎都是二话没说的能尽自己的能力帮我,当然他们不知道我是在博。从小到大,我也一直很珍惜朋友之间的友情,而最重要的就是信任。所以当我到了最后一刻无力偿还时,我会想尽一切办法把钱还上,刚开始,我做到了。可是这个洞却因此越补越大,我越陷越深,我知道这条路是错的,但除了这条路还有一丝希望,我想不到其他办法可以将我从这个火炉里救出。从单位辞职后,我心里除了买彩,容不下任何事情,所以也一直没找份正正经经的工作上班,因为我也知道这个事情不解决,我是没有心思做好任何一件事的。

也正因为这样,我和老婆的关系变得有点僵了。她那时候还不知道在我身上发生了这么严重的事,我也害怕她因此离开我,所以我想等自己把这个债务解决后才告诉她。我清楚的记得我那时候的状态,每天半夜四五点睡觉,第二天十一二点起床,她那时候开始不理我了,是因为在我身上她看不到什么希望。但我当时顾不了那么多,脑子里想的都是怎么还钱。直到有一天,承诺还钱的时间到了,我确实想不到办法了,而心里的这块石头真心压得我喘不过气,我真的好累,好痛苦。

最后我决定找我大学时候的一个好朋友(他也是我的债主),我向他诉说了我所做的错事,我们聊的很晚很晚,也知道了这个问题要解决,最正确的做法是什么。而当晚,他也拿了五千块出来帮我先还上那天要还的钱。我很感动,心里也发誓从此以后再也不碰那玩意,可是我清楚的知道,那一刻,我并没有心如止水的那股坚决。而有一点必须承认,如果我不是走投无路,我想我也不会去找他。

 

第二天,我一一的向我的债主们打电话,向他们坦白了我过去博的事实,向他们坦白了我当初找他们帮忙有欺骗的成份,和他们解释他们的钱我暂时不能还上。他们惊讶我居然博,但他们鼓励我这个事最后是可以解决的,因为我们还年轻。我忽然觉得轻松了很多很多。对生活也重新充满希望。但我心里漏了一个人,我老婆。我害怕她接受不了这个事实。我心里的想法还是和从前一样,希望自己把事情解决后再告诉她。

 

事实往往没有想像的那么美好,该还的还是要还的。朋友也要生活,也有他的难处。而我找工作又到处碰壁。坚持了二十多天后,我不得不又走回了老路。我骂自己,我抽自己,每当自己失落的从北京车赛店里走出来之后,恨不得一头撞墙死。我后悔极了,可是后悔是没用的。道理我比谁都懂,可是我真的没办法做到抛开一切好好找工作。又是一个轮回,我对将来彻底没有信心了,我不知道这条路我该怎么走下去。只要身上有点现金,无论心理如何斗争,最终我都会走进北京车赛店。我想要的,只是能快速赚点钱,好还上那些紧急的钱。最后当然是一次又一次的失望。换来的只是我有上顿没下顿的生活,甚至要饿上好几天。

在这两三年的时间里,我没有好好珍惜我的征信。朋友帮我以他的名义做贷款,我没能按时还上。朋友帮我以他的名义找人借钱,等他结婚要用钱的时候,我没能还上。因为我的原因,给他们造成了很多很多烦恼,甚至影响到了他们的家庭。而最无辜的还是我老婆,我完全没有尽到一个男人应尽的责任,完全没有担当。还有我的父母,我所欠下的债务足够他们在老家好好的过完下半辈子,而不至于现在还需要靠出卖劳力来赚那点微不足道的钱。我恨自己怎么能变成这样的一个人,可是我真的很无助。我的手机不敢开机,我的QQ不敢在线,当他们在群里很开心的在讨论某个话题时,我是多么的想参与,可是我不敢。曾经几次想轻生来解决自己的痛苦,但我甚至连死的勇气都没有。我看不起自己,我连路边的乞丐都不如。

 

终于,我所不能承受的底线也到来了,我父母最后还是知道了我的情况。还有家里的亲戚朋友。以前没有想过要告诉他们,也是因为知道他们即使知道了,也爱莫能助。一直以来,我是家里的骄傲,父母亲辛苦的劳动最后换来的是这样的结局,他们失望透了。我没脸面对他们。但有一点,是我从前没有想到的。想像中父母的生气失落在电话里换成了对我无限的鼓励,他们一次又一次的告诉我,我还年轻。而我自己也知道,只要活着,就有希望。这是我没有想到的,而当我确定我已经在面对这个事实之后,忽然之间我也觉得没有什么事情是不可以面对的。

终于,在一个月前我找了份工作。虽然工资不高,但每天正常的作息让我整个人都精神了。我也试着开始联系之前的好朋友,他们并没有把我拒之门外。我又重新尝回朋友的滋味,原来这一切没有我想像的那么糟。可是又到了月底了,又是还钱的时间了。现实把我拖回来了,最近我的工作效率又不行了,我的脑袋又开始胡思乱想。我不可能再从同学朋友们身上借上一毛钱了,而这些钱对债主们也是很重要的。我是多么想能有谁能帮我一次性把钱还上,然后我替他打工,慢慢还上,但我知道这是不可能的。我也清楚的知道我现在所承受的这些痛苦是我应得的,但我不想因为这些钱要限制我的人生。

后来有一天我在网上认识一个女孩(威信;639392220591),拉我去她那里玩,我那时候已经发誓这辈子再也不赌了,没有答应她,直到1个月后,我因为债务原因压力太大,只能去联系她,看看她有没有办法,于是,我就跟她聊上了。她说冲个500,带我打到5000。我走投无路,相信她,她带了我10天左右,500就打到了5000,她让我收。可是5000对当时债务累累的我来说,真是杯水车薪,我坚持让她继续带我,于是慢慢得打到5万。有一天晚上运气很好,6码一直连中,那天晚上,我赢了50万!整整50万,顺利提款之后,我还清了所有债务,打了10万给父母之后,我手上还有20来万。我就继续玩,那一个月,我就像被幸运女神眷顾一样,又打到了100万!!看着银行卡里那一连串的0,我兴奋不已!

后来我就开了个超市,再也没有赌过,哪怕是平时朋友之间的麻将聚会,我都坚持没有赌。看来只有真正的回血上岸,才能戒赌!​​​​希望(威信;639392220591)帮到大家

 

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  • 本文由 发表于 2020年2月10日21:06:03